Чому моя дитина не такий як усі?

хто ці "Усе"?

Почнемо зі слова "Усе". У розпачі або в гніві, ми говоримо щось на кшталт "Всі діти це роблять!" Але об`єктивно кажучи, ми робимо свої висновки, грунтуючись лише на спостереженні деяких інших дітей, а також на загальних уявленнях про те, що таке правильний дитина. Скажімо так, є велика група дітей, яка в два роки розповідає вірші, і є така ж велика група, яка говорить на своєму, "пташиному" мовою. Хто більш нормальний і правильний, якщо в обох групах дітей приблизно порівну, і до школи різниця між ними згладиться до мінімуму?

Наша вибірка в цілому зводиться до трьох-п`яти знайомим дітям, про яких ми знаємо, що, наприклад, вони виразно читають вірші на табуретці. При цьому ми забуваємо, що не бачимо проблем цих дітей. А в тому, що не буває дітей без особливостей, я впевнена. Бувають лише недостатньо уважні батьки.

Відео: Якщо дитина не такий, як усі ... Досвід реабілітації в центрі «Долоні»

Ти ніколи не будеш досить хороший

У мене двоє дітей. Вони різні і обидва в чомусь не вписуються в норми. І що мене турбує - так це те, що навіть дві люблячі бабусі не приймають їх такими, якими вони є. Особливо старший, дошкільник. Я часто критикую сина, адже він здається мені таким великим в порівнянні з молодшою. Але поспілкувавшись з бабусями, розумію: моя критика - ніщо в порівнянні з їх думкою, думкою представників суспільства.

Відео: Не такий як всі (комікс FNAF частина 1)

Я приймаю своїх дітей як є і не шукаю в них дефектів. Я бачу їх особливості і схильності, щоб допомогти там, де необхідно. І іноді думаю, якщо мені боляче від думки, що рідні не приймають дітей, то що будуть відчувати діти, особливо ставши трохи старше? Чому наше суспільство настільки нетерпимо щодо будь-яких, навіть найменших відмінностей?

Порівнювати з еталоном, оцінювати і засуджувати "відстаючих", "НЕ таких" - це улюблене заняття нудьгуючих громадян. Чи повинні ми, мами, йти на поводу у цих людей і переймати їх точку зору на власну дитину? Думаю ні.

Я думаю, в наш час саме ми, батьки, повинні змінювати загальну ситуацію в суспільстві. Ми повинні говорити про прийняття, про важливість розуміння всіх дітей, не тільки "нормальних". Ми повинні прямо висловлювати свою точку зору оточуючих: так, моя дитина відрізняється, але це не робить його гірше. Не такий - не означає гірше.

Коли нас і дитини оцінюють негативно, ми переживаємо. Починаємо вивчати статті, таблиці норм. Намагаємося зрозуміти, чи все в порядку, чи вписується дитина в задані суспільством, психологами, педагогами та лікарями, рамки. Добре, якщо це так! Це заспокоює і доводить: все добре, я справляюся, мій малюк росте і розвивається як треба. А що якщо немає?

Якщо дитина не вписується в норми

Одного разу раптом бачиш у своїй дитині щось пугаюющее. Якийсь симптом, тривожне поведінка або фізичний прояв. Що це - незрозуміло, запитати страшно, тому що боїшся самої відповіді. І не можеш поділитися побоюваннями з близькими, тому що знаєш - легше не стане, а можливо, стане тільки гірше. Якщо у вас тривожні бабусі, вони з розуму зійдуть і вас зведуть.

Що робити? Мій головний рада - пересилити страх, подивитися ситуації в обличчя і постаратися знайти відповідь. Відшукати варіанти відповідей можна в інтернеті, перерахувавши симптоми, які вас турбують, а підтвердити або спростувати ваші побоювання допоможе хороший фахівець. За статистикою, найчастіше мам лякає несподіване, "неадекватне" поведінку дітей, особливо старших дошкільників і школярів, але мало хто шукає хорошого дитячого психолога, обмежуючись в результаті тільки анонімним спілкуванням на форумах мам.

Але як би вам не було страшно - сходіть до фахівця. Тільки так ви зможете прийняти існуючу ситуацію, перестати мучитися невідомістю і нарешті почати діяти, реально допомагати своїй дитині, як і личить матері.

Такий як всі: бути чи не бути

На даний момент мене як маму турбує ось таке питання: а що якщо в спробах за всяку ціну наблизити дитину до якоїсь "стандартної моделі нормального дитини", Ми щось в ньому рушимо? Раптом він втрачає щось важливе, що відрізняє його в кращу сторону?

Ми постійно повторюємо фразу "всі діти різні", Але при цьому хочемо, щоб вони не сильно відрізнялися один від одного. Щоб вони все робили однаково добре і вели себе тихо і скромно.

Категорична невпісиваемость в рамки

Згадайте себе в дитинстві, підлітковому віці та юності. Мене, наприклад, дуже довго турбувало, що про мене подумають, як я виглядаю. Я витрачала багато зусиль на те, щоб вписатися в колектив, бути не гірше за інших, не робити і не говорити дурниць. Але все одно, періодично контроль над собою слабшав і я робила щось, що робило мене об`єктом пильної неприязного уваги. "Що зі мною не так?" - думала я в такі моменти. Зараз я знаю відповідь.

Відео: Я НЕ ТАКИЙ, ЯК ВСЕ!

Будучи підлітками, потім молодими людьми, ми з усіх сил намагаємося вкластися в певні рамки, успішно влитися в бажаний коло спілкування. Але у кого-то це виходить легко, а у кого-то значно складніше. Я називаю це "хронічна невпісуемость". Ваше "Я", Ваша справжня особистість виявляється більше і ширше дозволених норм, звідси і всі казуси, які змушують потім соромитися себе ж. Ми хочемо бути прийнятими, щоб нас любили і раділи нам, і тому стає удвічі боляче, якщо не виходить.

Є ще один важливий момент прагнення бути "нормальним", Прагнення, закладеного суспільством, батьками і підтримуваному вже вами, - проблема з пошуком свого "Я". Одного разу, років до 30, доросла людина задається питанням: стоп, а де тут, у всіх цих рамках, турботі про імідж та іншої мішури, сам я? Хто я і чого насправді хочу? Чому я нещасний з тим, що маю? Як мені знайти себе? І щоб зібрати себе справжнього, не задавленого умовними рамками нормальності, люди витрачають час і гроші, сили. Поки раптом не з`ясується, що твоє щастя - в тому, що ти любив робити в дитинстві і юності, але тобі говорили, що все це дурниці.

Або подивіться на іншу картинку. Навколо вас - сотні людей, в дитинстві вважалися нормальними, добре вписуються в рамки. У кого-то і золота медаль за шкільні успіхи є. Але чи багато хто "нормальні діти" з зразковою поведінкою і пристойними оцінками в щоденнику стали успішними, розумними, цікавими дорослими? Якщо через 15 років після закінчення школи зустріти своїх однокласників, з`ясовується, що після закінчення школи велика частина з них іде второваною стежкою.

Часто бути нормальним - означає бути нудним і передбачуваним. А для своїх дітей ми хочемо, щоб вони виросли і жили значно цікавішою і повним життям, ніж ми. І іноді саме це прагнення - бажати більшого, чогось не такого, як ця повсякденність, вже виводить вас і дитини за рамки "нормальності".

Так що ж нам робити з "не такими" дітьми?

І тепер, коли нам стали відомі основні підводні камені буття "таким як усі", Потрібно виробити план, що робити з дітьми, дійсно не вписуються в норми.

1. Прийміть свою дитину таким, яким він є. Незалежно від того, що з ним, що вам або суспільству в ньому не подобається. Відмінність мами від суспільства в тому, що суспільство говорить: "Ти не такий. Виправся або ми не приймемо і не полюбимо тебе". Мама говорить: "Я люблю тебе просто тому що ти моя дитина. І я можу допомогти тобі стати краще".

2. Є речі, які можна змінити, наприклад, прогалини в знаннях і уміннях. Для цього потрібно лише більше часу і зусиль, особливо з боку батьків. Адже не можна просто сказати "припини і стань краще!", Щоб дитина чарівним чином сам змінився. Ні, це робота для вас обох.

А є речі, що ви не можете змінити, тому що це неможливо. Я говорю про фізичних і психічних процесах в організмі, про діагнози і синдромах. В цьому випадку потрібно дізнатися якомога більше про діагноз і способах адаптації та реабілітації, про те, як це лікується і що можна зробити.

3. Межі норми дуже розмиті.Дуже багато стану не мають діагнозу, але створюють труднощі дітям, в той час як батьки не розуміють, у чому проблема. Наприклад, якщо ви подивитеся на список симптомів синдрому Аспергера, то без праці виловіть у себе п`ять-десять штук. Що з цього піде? Можливо, у вас дійсно він є, але можливо і ні. Це лише показник того, що всі ми ... різні! Ми по-різному сприймаємо реальність і реагуємо на те, що відбувається.

Згадуваний мною синдром Аспергера хтось вважає функціональної формою аутизму (лякає, правда?), Але багато дослідників зовсім не відносять цей синдром до хвороб - бо це може бути всього лише особливість мозку, що не робить людину гірше, але робить його трохи іншим. І раптово що може стати перевагою, якщо знаєш свої сильні сторони.

Завдання мами особливого дитини (під словом "особливий" я маю на увазі людину, який не бажає вкладатися в задані суспільством рамки) - не критикувати його і не тиснути, адже суспільство і так це зробить за вас, не турбуйтеся, а відстежити, записати його особливості та подумати, як це відкоригувати. М`яко, з любов`ю, через ігри, творчі спільні заняття, позитивну мотивацію.

4. Шукайте сильні сторони.Спочатку ви складаєте список того, що вас турбує і продумуєте план корррекція. Потім обов`язково знайдіть, в чому таланти і сильні сторони дитини. Що він любить, вміє, чим цікавиться, що робить його щасливим. Щастя тут - головне слово.

Гармонійне і збалансований розвиток виглядає приблизно так: ви підтягуєте слабкі сторони дитини, використовуючи його мотивацію та інтереси в сильних областях. Для прикладу: щоб поліпшити техніку читання сина, я купую книжки про машини з наклейками. І хоча він зараз читає тихо і невпевнено (він дошкільник, але в школі його б уже запив зауваженнями), я не пристаю "читай голосніше!" Тому що головне в читанні - зовсім не швидкість чи виразність, а розуміння сенсу і запам`ятовування. І тут у нас все в порядку. А якщо комусь не сподобається швидкість і гучність - мені є що відповісти цій людині!

Мама - практично єдина людина у дитини, яка знає його краще за всіх. Використовуйте свою силу і знання на благо дитини. Витрачайте свої ресурси не на критику, а на творення. Для чого ще ми потрібні?

Юлія Сирих.
Дизайнер. Письменник. Мамо.
Автор книги "Позитивне материнство або як легко і ефективно вирощувати дітей"