Історія кохання я все одно тебе люблю

Відео: Все одно я буду тебе любити

На наступний ранок, мене розбудила його смс-ка "вітання". Якщо я скажу, що звалилася з ліжка, повірите? А даремно, так воно і було. "Можна задати тобі питання". Звичайно, все що завгодно! Це я погарячкувала… "Скільки у тебе було мужиків після мене?" Я довго вирішувала що відповісти, думаючи, може, збрехати хоч раз в житті? А яка йому взагалі різниця, скільки їх було після, може, ще запитає, скільки їх було до? "Хі, ти що, вважаєш?" Так, я теж знаю цей анекдот, немає милий, все давно пораховано і виміряно. "Я так розумію, що цифра має значення?", Відправила я вступну, потім пішов пряму відповідь "9". Пауза між смс затягувалася, тут мене прорвало, "я намагалася стерти тебе, і довго не розуміла, що це марно!" "Чому марно?" "Тому що я все одно тебе люблю", Далі вся в "соплях" я пішла вмиватися, щоб не вводити телефон в очікуванні відповіді від нього. І відповідь прийшла сама собою, дослівно, звичайно ж, не пам`ятаю: "Як ти могла закохатися? Я нічого не робив для цього! Ми можемо зустрічатися, але я ніколи не буду з тобою жити, тебе це влаштує?" "Так", Я на все згодна! Мені потрібна ця зустріч, щоб зрозуміти, може, я все сама собі придумала? А якщо не придумала? Як я буду жити далі без нього? Чи зможу? Адже народна мудрість "час лікує" в моєму випадку теж зазнала фіаско! Один розумний чоловік написав, що "час притупляє біль, якої тебе нагородила життя, але ніяк не лікує! Не можна розраховувати на Час, щоб стерти, забути те, що сталося, це неможливо. Це буде з тобою завжди! Час просто стирає межі колись яскравих спогадів". У мене ж ці межі з кожним місяцем стають тільки гостріше, завдаючи кожен прожитий день без нього неймовірні страждання.
Але зараз я отримувала задоволення від листування з ним, думаю, це було взаємно. ми "подружилися" в соцмережі і провели там майже цілий день, як тоді, коли я ще була заміжня і жила в Кримську. Я нарешті навела порядок у своїй кімнаті, він же повинен приїхати! Домовилися на п`ятницю, до неї залишилося три дні…. Вони тяглися нескінченно! І ось нарешті цей день настав, напевно, я ніколи так не збиралася на побачення, на один макіяж було витрачено не менше години, одягла маленьку чорну сукню, шпильки… А у відповідь тиша…
Я не розуміла, навіщо все це? Навіщо ці смс-ки, телефонні розмови, обіцянки? Навіщо? Дивлячись на себе в дзеркало, я бачила хоч і худорляву, але цілком привабливу жінку, взяла телефон і сфотографувала себе для історії. Пікселів у вбудованій камері для чіткого зображення не вистачало, довелося поворожити в "фотошопі", Але жодна графічна програма не могла прибрати тугу з моїх очей. Я завантажила фото на сторінку, де ми з Вітею провели стільки годин…. Останні півроку я забороняла собі плакати, а зараз дозволила. Чому не можна було написати мені на крайній випадок, що у тебе не виходить, або ще що-небудь придумати? !! Своїм мовчанням він переводив мене нанівець! Я засинала в сльозах, з ними і прокинулася, цілий день з моїх очей лилася вода. Мене вже ніщо не могло зупинити, від виду їжі нудило, за вікном теж накрапав дощик…
До кінця дня щось в голові у мене клацнуло, ти не відповідаєш на мої повідомлення? Я теж буду мовчати! Це рішення мене надихнуло, прокинувся звірячий апетит, якого давно не було, батьки вже хотіли лікувати мене від анорексії. Шкода, вони не бачили, з яким задоволенням я наминали спагетті з маринованими корнішонами! У цьому стані мені вдалося протриматися до понеділка. У нашому житті все закономірно, після підйому йде спад. Я боялася, що мене знову потягне на дно, з якого я недавно видерлась, хоч воно і було рятівним для мене тоді, зараз повертатися назад, ой, як не хотілося! Щоб не впасти в прірву, два дня я застосовувала різні аутотренінги, на які раніше не було ні сил, ні бажання. До початку третього дня я відчула марність своїх зусиль, мене знову засмоктувало туди, де ми з ним разом і щасливі. Скоро в цьому світі залишиться одна моя оболонка…
Я тримала своє слово сама перед собою - не писали йому, але просто написати для самої себе мені ніхто не забороняв! потреба в "писанині" у мене відкрилася ще в підлітковому віці, адже тоді здавалося, що тебе ніхто не розуміє, і завдяки моїм щоденникам, мама хоч щось знала про буття своєї дочки. Пальці застукали по клавішах, я писала як чукча, що бачу, то і друкую. Задзвонив телефон, Віті, напевно, стало нудно, я не відповіла, продовжуючи набирати текст. У соцмережі було вже кілька повідомлень від нього, типу "ау ти де?", "ну прости, я виправлюся" і, блін! Квіточка! Капец, ти мене ні з ким не переплутав ?! Я не люблю квіти, ні живі, ні віртуальні !! І ми з тобою це обговорювали, хоч і дуже давно, міг би запам`ятати - не кожна дівчина так ставитися до квітів! І ще він поставив клас на тій самій фотке, яку я зробила в пошарпаних почуттях. Ось тут я не витримала! "Досить трахати мені мозок!", Грубо звичайно, але сумісно з тим, що відбувається. Він ще раз подзвонив, і моя рішучість не брати трубку почала танути…. Ну де ж моя гордість? А, ну да, я ж посварилася з цієї дурепою, хоча хто з нас дура можна ще посперечатися. Я дописала лист, яке не було призначене для його прочитання, але було відправлено:
"Привіт.)) Я хочу сексу… з тобою. По ходу я занадто багато хочу ...))) Не розумію, в чому проблема? Я ніколи не писала тобі, що хочу з тобою жити ... я не буду жити ні з тобою, ні з будь-ким іншим ... Мені цей гемор на фіг не потрібний! Я там була, і з мене вистачить.)) Я хочу зустрічатися, але регулярно ... Це напевно теж багато ...)))) Хоча ... рази два в тиждень це нормально ... мені було б нормально.) )))
Ще хочу відповісти тобі на питання, які ти мені задавав… Ти дійсно нічого не робив для того, щоб я закохалася… а навіть навпаки, за цей час, що ти мені трахкаєш мозок, нормальна вже давно послала б тебе на х * й і жила б собі далі ... Але я ж Марина ...))) якщо мені що-небудь в голову спаде… ППЦ. Якби я знала, чому мене так тягне до тебе ... саме до тебе, я б вимкнула цю опцію в налаштуваннях за замовчуванням… Але нічого не допомагає… ні час ... ні твої викрутаси ... НІЧОГО.
Тому, милий, люблю тебе безумно ... але з цим божевіллям пора кінчати ... Знаєш, який у мене зараз вага? За умови, що в березні я важила 56 кг ... зараз моя вага 49 ... Ще один такий нервовий зрив, і Пташка залишиться без матері ... На мене тобі по х * р ... дитини пожалій .. Жду тебя сьогодні ... не приїдеш, роблю висновки.
Питання є?)"
Так. Знаю. Це була істерика з неприкритим шантажем чистої води, до того ж рясно присмаченою ненормативною лексикою. Не личить дівчині так виражатися, та ще й коханому відіслати, але мля! Це спрацювало!! Вітя одразу набрав мій номер, і на цей раз я взяла трубку.
- Що значить, роблю висновки ?! Виїжджаю через десять хвилин! - як же я чекала цих слів! Але коли ця райдужна перспектива замигтіла перед очима, з`явилася гостра потреба сховатися в шафу! І годинку думка - може, і в цей раз бреше? Але про всяк випадок потрібно привести себе в порядок. Ви коли-небудь пробували нафарбувати однаково очі тремтячими руками за десять хвилин? А у мене вийшло! Правда цього разу я не стала надягати маленьке чорне плаття, так би мовити - проїхали! Напнула на себе шорти і улюблену розтягнуту футболку, головне, щоб зручно було. На все про все у мене було не більше сорока хвилин. Блін, ноги не встигаю поголити! Ну й добре, я ж не винна, що він такий раптовий ?! Я підійшла до вікна, яке виходило на подвір`я, і побачила, як Вітя питає дідка із сусідньої секції, який номер у цього будинку. Хм, волосся стали довшими, а якщо віскі прибрати, взагалі буде кльово…. Я не бачила як трясеться осиковий лист, але мене, швидше за все, затрясло саме так! Зберися ганчірко!! марно… ноги підкошувалися, координація в просторі була відсутня зовсім! Тримайте мене семеро! Емоції, які я гасила всі ці довгі місяці, вилізли назовні, і у мене не було сил якось з цим впоратися. Ні жива, ні мертва я попленталася на напівзігнутих на вулицю, захопивши сміттєвий пакет, цього добра майже за тиждень нудьги накопичилося достатньо. Прямуючи в сторону сміттєвих баків, я марно намагалася його розглядати, набрала його номер, сама!
- Ну і куди ти подівся? - тремтячим голосом промекав я.
- У сенсі, куди подівся? Це ти йдеш зі сміттям? - заодно запитав Вітя.
- Ага, - відповіла я, мало не падаючи від повноти відчуттів. Я обернулася. Дійсно, Вітя припаркувався на чорному позашляховику, і дивився на мене, тільки б не спіткнутися !! Мені ж ще потрібно йти до нього на зустріч, а я забула, як дихати! Вітя вийшов з машини і чекав мене, поки я дошкандибав. Ось. Я на відстані витягнутої руки від нього, і він пильно розглядає мене з голови до п`ят, бажання сховатися в шафу посилилося! І, по-моєму, я це сказала вголос! Так як шафи поблизу не було, я сховалася за його спину. Дивлячись на його плечі, захотілося пригорнутися і повиснути, стати маленькою, уткнутися носом в його шию…. Але він обернувся, в його погляді яскраво читалося здивування. Земля з-під ніг кудись тікала, треба терміново знайти опору. Авто! Капот цілком влаштує, ну і що, що брудний, головне не впасти! Вітя звернув увагу на мою електронну сигарету, посміявся і запропонував насушити горіхового листя. Повсюдно стикаюся з таким ставленням до моєї залежності: всі думають, що це просто повітря, марно, на питання "допомагає?" я завжди пропоную спробувати. Мене забавляє, як курці зі стажем починають закашлюється і скидатися сльози з очей, тому що за звичкою вдихають дим, а це пар, в якому прийнятне вміст нікотину і приємний післясмак, а не сморід.
Я так зрозуміла, він приїхав з чітким переконанням, що буде "чай", А до цього дійства особисто я була не готова. Навіть якби встигла поголити ноги, моє емоційне перенапруження навряд чи б дозволило адекватно реагувати! Він злегка засмутився, коли я наплів купу "відмазок", типу "у мене бардак і сусіди, у яких дуже чуйний слух", Частка правди в цьому була, тому брехнею не рахується !! Ми сіли в машину, тут я звернула на неї увагу:
- Я чомусь думала, що вона буде білою, - згадала я свій сон.
- Чому біла? - спробував мені заперечити Вітя, але я перебила.
- Ти ж сам казав, що машина повинна бути або білою, або чорною, а сам їздиш на сріблястій! "і то, тільки по тих паспорту", - витягла я зі своєї пам`яті його твердження. Вітя посміхнувся, відповісти на мій випад він не зміг. Виникла пауза. Боже, треба щось говорити, чи не мовчи як прибита, сама себе застерігала я.
- А чому скла нетонированних? - знайшла що запитати….
Його очі примружилися, і він став пояснювати, що без тонування ти не цікавий для поліції, а ось коли їздив на КІА, пачка штрафів лежала. Ага, подумала я, то ж саме ти говорив про машину, яка була до КІА, поки не придбав антирадар. Проблема не в тюнінгу, а в тому, хто за кермом. Знову пауза, блін, що говорити ?! Я запропонувала принести кави в машину, він посміхнувся: "Що, звалити хочеш?" Невже так помітно, здивувалася я. "Ну, розповідай, як життя", - запропонував тему Вітя. Що тобі розповісти, як я марила тобою всі ці два роки, що ми не бачилися? Або може про те, як я собі відрізала шматочок пальця, а потім знепритомніла? Теж не те…
- Так нічого розповідати, все зазвичай, робота-дім-робота, - як могла, продовжила нашу бесіду. Розмова не клеїлась, мозок закипав від питань, на які я хотіла почути відповіді, а мова прилип до неба, крім односкладових фраз нічого не могла з себе видавити. Хвилин через п`ятнадцять нашої світської бесіди я відчула, що мене починає відпускати, руки вже не трусилися, як у алкоголіка після тижневого запою, і всередині мене наступало хитке, але спокій.
З чого раптом Віті прийшла геніальна ідея ткнути мене пальцем в ребра, я не знаю, може ностальгія за нашою предпостельной боротьбі замучила? Або йому набридло дивитися, як я вся трясучись від страху, в загальному, даремно він це зробив. У мені прокинувся звір, і аж ніяк зовсім заєць. Ми зчепилися руками, Вітя намагався вивільнити свою руку, але не міг, не тому що я така сильна, а тому що я перебувала в стані афекту, в цьому стані люди таке творять!
- Що, крім ложки важче нічого не тримаємо? - перш ніж подумала, ляпнула я. Що ти несеш? Швидко візьми свої слова назад! Пізно, його очі потемніли, походу я потрапила в десяточку. Не знаю, скільки це тривало, руки вже хворіли від синців і подряпин. Він напевно зрозумів, що здаватися я не збираюся, тому що продовжувала чинити опір, тому вийшов з машини і закурив. Я вже знала, що коли він повернеться, скаже "Бувай". Що за ідіотизм на мене напав? Я ж уявляла собі все інакше! А вийшло як в анекдоті, який ще не придумали. Ну ось, "зустріч на Ельбі" відбулася, краще б її взагалі не було!
- Віть, я хочу сексу, коли ти приїдеш? - набралася хоробрості сказати це вголос, коли він повернувся.
- Ти все-таки вирішила зі мною поговорити? - не зміг стримати він посмішку.
Зізнатися чесно, далі у мене провал в пам`яті, пам`ятаю тільки, як я вийшла з машини, різко заболіла голова, потрібно терміново поїсти, майже три години дня, а крім чашки кави в мені ще нічого не було. Який жах! Боже, що я наробила! Опинившись у себе в кімнаті наодинці з власними докорами сумління, сіла на підлогу, щоб осмислити і розкласти по поличках нашу, блін, зустріч. Але я не встигла цього зробити. Вітя надсилав смс-ку за смс-кою, а потім двогодинна листування в соц. мережі з докорами на мою адресу, що навіть поцілувати себе не дала! Я так довго себе переконувала в тому, що не потрібна йому, що у мене навіть думки не виникло про таке бажання з його боку. Відповідаючи на це запитання і задаючи свої, плавно, але вірно, ми вийшли на тему "чому він то з`являвся, то зникав". Все виявилося до болю тривіально, невідоме значення в цьому рівнянні стало відомим - дівчина. Виявляється, весь цей час, що я йому напісивала, він жив з дівчиною, через яку поміняв роботу і місце проживання…. Чому не сказав відразу? Його відповідь мене просто розмазав: "Ми з тобою тоді вже не спілкувалися, що я повинен був, відзвітувати перед тобою?" Ні, звичайно ж, не повинен…. В голові все перемішалося, занудило від самої себе і від того, що відбувається в цілому. "Це ж нічого не змінює?" - запитав мене Вітя. А що це може змінити? Два роки мого життя в очікуванні тебе? Стільки було зроблено, сказано, написано… і це теж нічого не змінило для тебе. Останні подробиці його особистого життя ми з ним з`ясовували вже по телефону, і коли зв`язок перервався, я навіть зітхнула з полегшенням. В обіймах з подушкою дочекалася сутінків, голова перестала тріщати як маракас, тепер можна поїсти, точніше потрібно. Вітя погрожував приїхати на наступний день і щось зі мною зробити, це ми вже чули, чи доїде?
12
Вранці я отримала від нього смс-ку "сонечко прости, не виходить", Я в цьому майже не сумнівалася, ага, звичайно, в п`ятницю у тебе вийде, точно так само як і в четвер, та й в будь-який інший день тижня. Зі мною грали, як кіт з мишкою, а в чому азарт? Кот, після того як награється, обов`язково її з`їсть або придушить і кине за непотрібністю, а що зроблять зі мною? Навіщо він це робить? Чому? Я дивилася на свої руки, які були щедро посипані синцями, і прийшла до невтішного для себе висновку: Вітя буде різати мене на стрічки, а я буду вмирати від щастя…. Тільки закохана дурепа може з такою легкістю прощати. І я втомилася в усьому цьому розбиратися: чому, навіщо, за що! Ця теорема не вимагає доказів, тому як є аксіомою. Просто прийняти той факт, що Я ВСЕ-ОДНО ЙОГО ЛЮБЛЮ, і спробувати якось з цим жити далі.
"Я не знаю, навіщо я це пишу… швидше за все ти цього листа ніколи не прочитаєш, просто є фізична потреба сказати тобі… Але немає можливості. Адже тебе як і раніше немає. Я так втомилася… чекати тебе… Тебе немає… ти є, але тебе немає. Мій мозок намагається розкласти інформацію по поличках, але від листи до зустрічі, від дзвінка до смс-ки ... там постійний бардак. Емоції кожну хвилину різні. Повна нестабільність. Хочу послати тебе, але при цьому починаю відчувати фізичний біль. Знаєш, ніколи не підозрювала про таких почуттях. Взагалі не думала, що так можна любити і хотіти людини. Швидше за все, я брешу сама собі, що не хочу з тобою жити… адже це здорово, прокидатися з людиною, яку любиш… Але я собі це уявляю по іншому: бути разом - це робити по можливості теж все разом. Спати, готувати їжу, дуріти, забиратися в квартирі, битися подушками, влаштовувати розіграші… приємні розіграші, тріскати морозиво, ходити по магазинам, в кіно, … і ще куди-небудь, куди ходять нормальні пари з метою відпочити від побуту. Але при цьому не навантажувати один одного обов`язками. Ось така золота середина… цікаво, таке можливо в реальності… або це моя утопічна фантазія? Ще одна… всі мої фантазії пов`язані з тобою. Як же вибратися з цього замкнутого кола? Люблю тебе, Коть… Дуже сумую, приїжджай, я чекаю… все-одно чекаю".
Пташка врятувала мене, вона майже все літо була у Льоші, а зараз повернулася, і я вирішила що раніше, ніж через місяць, вони її не побачать. Я прокинулася від сну наяву, і насолоджувалася спілкуванням зі своєю дочкою. Ми купили красноухую черепаху, продавець сказав, що вони довго живуть, перевіримо, кіт здох через три тижні. Не подумайте, не тому що я погано за ним доглядала і забувала годувати, спробуй, забудь! Адже він починав голосно варнякати! Як сказав ветеринар - не витримав імунітет. Шкода кицьку, я до нього звикла. Ось Буч, так ми назвали з Пташкою нашого нового вихованця, точно варнякати не буде!
Поки Пташка була в садку, я ходила на співбесіди і пробувала різні сфери діяльності. Call-centre мені припав до душі. Наступна спроба - стати ріелтором, тут мене вистачило на два дні. На другий день в ролі ріелтора, я не витримала і написала Віті. Уже тиждень чекала від нього хоч словечка, може, його різнокольорові таргани соскучатся за моїми, і він захоче мене побачити, ну або хоча б почути… або просто написати мені. але…. Загалом, відправила йому слиняву смсочку "Віть, куди пропав, привіт, я скучила!" "Привіт сонечко", - це було приємно, хоч і не люблю я ці замінники імен. Так хотілося йому розповісти про своє буття, про свою тугу за нього… "Надіслати тобі сопливе лист на пошту?" "Давай". Я почала писати, але вийшла повна чехарда, набір фраз і емоцій. "Відправила?" - запитав Вітя через п`ять хвилин. "немає", - відповіла я. "Чому?" - наполягав він. Що й потрібно було довести. Він присів на мої писульки, стало цікаво читати їх. А я? Я тобі як жінка зовсім не цікава, так вийдуть? Якось боляче це полоснуло по серцю, яке і так буяло всілякими рубцями. Я ж пишу, щоб стати ближче, а ти ще більше віддаляєшся! Знову риторичне питання: навіщо все це? Пиши, що не пиши - це нічого не змінює.
Наступного ранку пройшло в турботах, потрібно було "підробити" квитанцію з оплати за сад. Скан знайшла у сусідки, далі засовуємо зображення в графічну програму і міняємо цифри на потрібні. Не, ви не зрозуміли, я не порушувала закон! Просто оплата за минулий місяць вчасно не пройшла, і мені нарахували автоматом за два. Намагалася зробити перерахунок, але в бухгалтерії був відсутній людина, яка цим займається. Потрібної суми у мене не було, довелося, так би мовити, вирішувати проблему своїми силами, а навичок у мене для цього хоч відбавляй! Далі справа техніки, роздрукувати і заплатити. Повернувшись додому, я сіла за комп`ютер, щоб в останній раз написати Віті. Так, я теж спочатку собі не вірила, що вистачить сил не писати йому. Але цей лист, який було відправлено, дійсно, стало в цій історії, останнім:
"Доброго времени суток ... улюблений ... Не вийшло у мене сопливого листи тоді. &# 61514-Я на роботі була, там не дуже виходить "сопливить". І ще заважає купа питань, на які ти ніколи не відповіси. &# 61516- Але я їх все одно поставлю. &# 61514- Ти не уявляєш, як важко жити в постійному очікуванні, і в підсумку? Тебе немає. Напрошується питання: "чому?", І само собою відповідь, точніше два варіанти: або ти боїшся &# 61514-, або ти просто приколюєшся &# 61516-. Варіант, що ти "типу так зайнятий", Що не можеш знайти вільного годинки для мене, чи не прокатує, тому що так не буває! Значить, роблю висновки: тобі це не треба. Тут все зрозуміло, здорово, коли по тобі хтось сохне та ще листи довгі пише про те, "як важко жити без автомата". Сама така ж була &# 61514-. Якщо я десь помилилася, то можеш мене виправити, дозволяю &# 61514-. У цьому місці на мене нападає ступор. Тому що "благати" тебе знову, щоб ми зустрілися з метою створення чарівного сексу, я вже не бачу сенсу. Людина, яка чогось хоче, шукає можливість, а не причини. Але я все-одно тебе люблю… &# 61516- Щось я стала це часто писати &# 61514-. Більше не буду. На майбутнє: якщо раптом, на тебе знову почнуть впливати "магнітні бурі", Природу яких я намагаюся зрозуміти, але безуспішно, і ти захочеш зустрітися - телефонуй. Я завжди буду рада тобі &# 61514-. Але розшукувати тебе своїми "цидулку" більше не буду".
Звичайно ж, чекала і сподівалася на відповідь. І, все-таки не втрималася, привітала його з днем народження! Смс-ка була всього в два слова, а у відповідь я отримала три букви, ну ні, не ті три букви, а ці - "спс" і чотири квадратика, мій телефон не читав формат його смайликів. До сих пір цікаво, що вони з себе представляють? Писати, природно, я не перестала, накопичилася купа невідправлений адресату кореспонденції.
Пошуки роботи нарешті увінчалися успіхом! В одну установу був потрібний менеджер відділу доставки. Скромна зарплата з лишком окупилася своїм місцем розташування, на роботу можна було ходити пішки, і сфера діяльності була мені дуже близька - писати листи, запити, складати акти про недопоставлених виданнях. Дуже порадував керівник, повірте, мені є з ким порівняти. Аліна Валеріївна завжди відповідала на питання, навіть на дуже дурні, а таких перші два місяці задавалося предостатньо. Коли напартачили, можна, не боячись, сказати їй про це, тому що вона не буде тикати тебе носом, де і що ти зробила неправильно, а разом з тобою знайде рішення проблеми. І вперше за все своє життя я йшла на роботу з легкістю, що не наступаючи собі на горло або інший орган. У нашому офісі всі співробітники її обожнювали, і я з задоволенням вступила в їх ряди.
Мої почуття до Віті продовжували жити, з ними заодно були і мої бажання, і мої мрії. Я перестала чинити опір, намагатися розлюбити і переконувати себе, що все це марна трата часу. Пару раз я натикалася на нього в он-лайні, але Вітя не робив ніяких спроб мені написати, і я теж мовчки дивилася на зелений значок аватарки. Коли покидаєш ринг, життя перестає тебе дубасити, не пам`ятаю, хто сказав, але вірно підмічено. Мені стало простіше балансувати в реальності, таких глибоких занурень на дно вже не було. Іноді потеребила тихесенько і відпустить, це прекрасно! Мої батьки стали всерйоз турбуватися, що я до сих пір одна, без міцного чоловічого плеча. А мені добре одній, краще бути так, ніж з ким-то, а думати про нього. Це ж маячня! І цю маячню я вже мала дурість відчути на собі. Як сказав Омар Хайям - вже краще голодувати, ніж що-небудь є, і краще бути одним, ніж з ким попало спати. Зараз моє життя представляє саме те, чого я хотіла, коли вирішила піти від чоловіка. Тільки саднящая біль нагадує кожен день про нього. Якщо людині життя послала самотність, значить, це не просто так, а з метою дати час на осмислення самого себе. Хоч мені і подобалася моя робота, але це точно не моє покликання! А де моє? Може перед носом? А я сама собі боюся в цьому зізнатися? Адже я не можу змінити поточний сценарій подій, але можу написати інший…

Відео: ВСЕ ОДНО ТЕБЕ ЛЮБЛЮ Я авт ісп ІГОР Ашура

ЕПІЛОГ
Сонячні промені знайшли-таки щілину в фіранках і залоскотали її вії. Вона сонно намагалася змахнути надокучливого сонячного зайчика, який потривожив її сон. Глибоко зітхнувши від незапланованого пробудження, відкрила очі і посміхнулася. Він тихенько сопів, по-дитячому підвернувши руку під голову, і це був не сон! Чоловік всього її життя був абсолютно реальний. Розбудити його приємністю? Ні, нехай ще поспить. Діти були в гостях у бабусь, тому можна не поспішати. Вона навшпиньки, щоб не порушити його сон засмикнув штори і пішла в душ. Зробила собі кави і за звичкою забралася на підвіконня. Дивлячись у вікно, вона насолоджувалася зеленню і синім небом без жодної хмарини. Як це прекрасно - посміхатися кожному новому дню! Адже ти любиш і любима… Сонце вже досить високо піднялося, все, вистачить спати, я скучила! Вона рішуче, але тихо попрямувала в спальню, трепет охопив всі її істота, як в перший раз, їй-богу! Але тільки вона торкнулася ліжку, як була спіймана, він уже чекав її. Тіла переплелися, насолоджуючись один одним… Після захоплюючого танцю, він, спостерігаючи, як вона повільно повертається в реальність, з посмішкою гаркнув:
- Жінка! Я жерти хочу! - його очі сміялися.
- почалося… - з посмішкою простягнула вона.
- Що значить "почалося", У тебе мужик в будинку, де їжа ?! - Не вгамовувався він.
- понеслося… - не змінюючи інтонації, вона продовжила. - Їжа зазвичай водиться в холодильниках або супермаркетах, карту намалювати? - за що отримала подушкою по попі.
- Ти навіть не уявляєш, скільки я знаю місць, де можна смачно поїсти, - загрозливо почав він.
- Ой, ну не веди себе як стара істерична жінка, трохи що, одразу до мами! - їх жартівлива перепалка приносила задоволення обом. Але щодо їжі він має рацію, пора обідати, а ми ще не снідали. Постіль манила і кликала ще повалятися і подуріти, але їх шлунки, як змовилися, і загурчала одночасно. Довелося йти на кухню, а деякі продовжували ніжитися в ліжку з пультом в руці. Щоб життя малиною не здавалося, вона вирішила "обдарувати" його проханням:
- Коть, поміняй пляшку в кулері, вода закінчилася, - полуобіженним тоном попросила вона.
- До чого тут я? Де я і де кулер? - єхидно посміхнувся він.
- Ну, коть, вона важка, - так, вона цілком могла зробити це сама, але справа вже було принципом.
- І чого? - продовжував упиратися він.
- Вона важка, ти важкий, і у тебе є унікальна можливість проявити свою "важкі" у всій красі! - Подушка полетіла у напрямку до них, вона, сміючись, зірвалася з місця назад на кухню, подушки сьогодні в ходу. Продовжуючи готувати сніданок, плавно переходить в обід, вона посміхалася згадуючи події минулого ранку. За спиною почулися крадуться кроки, вона інстинктивно напружилася, чекаючи, що зараз будуть вважати її ребра, але з учорашнього дня їх кількість залишається такою! Чого їх рахувати кожен день, готувала вона уявну репліку, щоб сказати її вголос. але… його долоня ніжно торкнулася шиї і поповзла нижче… З її губ зірвався зітхання, знайома нега заповнила її тіло, тільки в його руках вона ставала пластиліном і танула… Чому? Це вже не важливо… зупинись мить… ти… прекрасно… спалахнула остання думка і розчинилася в ньому…

2011-2014 р

Відео: Соціальний ролик Мама, я тебе все одно люблю

Відео: Дмитро Дюжев - Тамара Гвердцителі "Історія кохання"

Статті за темою "Історія кохання я все одно тебе люблю"

Зворушливо до сліз. Лист бабусі новонародженої онучки: "тільки не бійся ..."

Андрій губін: "я більше не фліртую з дівчатами"

Найзворушливіші і красиві привітання з днем народження сестрі від брата

Михайло пореченков: "зараз у мене троє дітей, але хотілося б п`ятьох"